一个人，真的可以过得好好的吗

眉毛日记过完今天就满一个星期啦
开始懒惰记录了
于是便今天一次过说😂

现在都掉得一块块的，好难看
而且颜色真的浅好多好多
至于美瞳线
一边眼睛的掉得差不多了
另一边的就好像吊着一样不肯掉
害我看东西都好像有块东西阻碍着😝
还好颜色都还在
只是我不敢去拔掉那些吊着的
有时还会觉得痒痒的 忍不住好想去搔它
忍了那么多天  也差不多了啦
只能跟自己说 加油  爱美要付出代价的
哈哈
这张比较明显看出一块块
不过是昨天拍的  今天掉了更多  更难看一点😯

最近觉得  好孤独
我的生活  就我一人
好像渐渐的  失去了自己  失去了所有
我不知道该怎么形容
就是觉得我被寂寞吞噬着
工作压力无从发泄  没人听我诉苦
真的好累好累
或许吧  一个人  也能好好的  这句话是骗人的
只是用来安慰自己的句子
只有偶尔买些自己喜欢的衣服或食物
才能讓自己短暂的觉得开心幸福  暂时填补心中的缺块
随即而来的又是那股孤独感
我好害怕  自己会不会  渐渐的养成精神有问题
或是忧郁症什么的
我想  我该找找附近的一些社区服务什么的
参加一下至少能够填补些什么
至少也让自己不再那么的胡思乱想

工作方面  有时觉得  无论我多用心多努力的想把自己的本分做好  到最后  还是有问题
计划几乎永远赶不上变化  虽然有时候错不在于我
但最终还是会被矛头指中
😔
有没有人能够告诉我  到底该怎么做
才能算是有把自己本分顾好

两条毛毛虫

我的蜡笔小新日记 Day 4

终于过完第四天啦
我最近都很听话  没有吃辣的😁
不过好像开始越来越痒了
白天我还可以忍着
真怕晚上睡着后痒了多手去搔痒
就完了😵
感觉美瞳线干了  不会痛了
只是总觉得好像有东西黏在眼皮那里
好想抠掉的感觉😂
有点像之前贴双眼皮贴的时候那种感觉
但是完全消肿以后突然觉得眼镜真的很有神
好好看

仔细看眉毛的后端缺了一小块角😱
不知道是不是自己不小心抠到的
过后不知道会不会很明显
而且看起来好像浅浅的
脱痂过后希望看起来自然点吧

比丑小鸭还丑小鸭

我的蜡笔小新日记

Day 3

今天真没觉得有什么变化

可能自己在看不察觉吧

只觉得今天的伤口没再痛了

眼皮也不肿了  眉毛也开始有点痒了

而且尾部好像有少少浅色的样子了

说明伤口在愈合中  开心

可是  真的好煎熬  才3天时间

这三天  我去等车搭车上班

都不敢看人

头都低低的  没脸见人的感觉

还好前两天感觉没有什么异样的眼光望我

可是今天好像一直有人用奇怪的眼神看我

可能在想  这人有病吧  怎么把自己化的像要去做大戏呀😂

害我头更低一直不敢看人

只能自我安慰  这是变美的过程

熬过去就美美的啦

好吧  很快很快  就会过去的

几天的丑换漂亮的脸  值得的

加油💪💪

是时候放下执着了

从小就觉得  每一件事情
错就是错  对就是对
一切都是清清楚楚的
就算当下得不到该有的待遇
将来某个时候一定会有
一切都是上天冥冥之中注定好的

可惜  出来社会后
渐渐的  我发现
不是每件事都能伦对错
有些事情  即使不是你的错
有人认定是你的错  那便是你的错
是的  就是那么的不公平
我们都得接受的不公平
即使这样  日子还是得过
所以发发牢骚就算了
毕竟现在过的是
打一份工  看几个人的脸色😤
跟不必要的人生气  也是多余的
气死自己没人心疼

好了  我的废话说完了
说说我的蜡笔小新日记吧
今天起床  眼皮肿肿的  好像哭过那样
还好戴了眼镜不会太明显
看着觉得自己好丑
美容师说第二第三天会更黑
我自己倒没怎么觉得
可能因为一直在看所以不发觉吧
其实好像也不会太怪吧
我搭车走路什么的看别人也没什么对我投异样眼光啊😄
不过还是有人发觉啦  同事看了几次就问
还有客人也在问 只是比较少
可能有些看到了只是没有说出来吧
洗头洗脸还是很怕
伤口碰到会疼 只能轻轻的小心的洗
好期待成果

豁出去了

绣眉+美瞳线Day 1

我到现在还不是很能相信
自己那么大胆的跑去尝试了这个
而且还是两样一起试
之前就心摇摇的很想尝试
结果今天就一个人坐了超过半小时的车程
跑去弄了这个
再坐半个多小时的车回家
我也是醉了

过程我不知道怎么形容
说是会给我擦了麻醉药再做所以不会痛
可是过程中我真的觉得很痛
美容师说可能是我的皮肤比较敏感
不然是不会痛的
我的妈呀
尤其听到那支东西叽叽叽的声音
整个人紧张到不行
而且美容师有点粗鲁
一直往我身上压
喘不过气啦  呼

大概两个多钟那样终于做好了
这几天要当蜡笔小新啦><
没办法
爱美就要付出代价

美容师说要顾好
脱痂了就美了😯
回家后冲凉洗脸都很不方便
碰到水伤口就痛
辣辣的感觉
眼皮还有点肿

好啦，早点休息
期待成果😁

长大就是这样

时间总是过得不知不觉的

于是

我就这样糊里糊涂的在这座陌生的城市里过了三个月

三个月  说长不长  说短也不短

却足够发生很多很多的事情了

好比容易的  熬过了这没人guide的三个月时间

这段时间里  做得错还是对我自己也不知道

终于的等到大姐的maternity leave完了回到工作岗位

结果第一天才没有过几个小时

就足以发生惊天动地的事

好啦  严格来说  只是对我而言的大件事

对其他人而已  或许这没什么

老老板娘带着一个陌生女子来到公司

直接的上楼

不出半个小时  见大姐拎了大包小包的走下来

跟uncle说

我走了，aunty want me resign

我吓到了

nani？？？

我没听错吧

后来大家都走了  什么也都没有交代

留我一个还在那里晃神晃神的

谁可以告诉我  什么事  怎么那么突然

我很难想象  接下来的日子我该怎么过

好难过😔

好吧  再难过日子还是得过

就这样的晃一晃  11月又快过了一半

才一眨眼的  就11号了

今天就不知道是怎么的

火气挺大的  

可能吧  人忍了太久没倾诉没爆发没发泄是不行的

我都忍了那么久  一个倾听的人也没有

公司里谁是人谁是鬼我不会分

太复杂了  索性保持沉默就好

结果琐碎琐碎的事太多  真的弄得我觉得好烦

问题还没解决  下一个问题又来了

有些问题拖着拖着也就忘记了

虽然  如他们说  公司又不是我爸的 

老板都不紧张了  我瞎操心什么

话是这么说没错  但问题来到是面对的人是我呀

他是老板  却不帮我分担点什么  

问题来的时候还把我推出来挡

以为我什么都不知道

我是装作不知道  但我不是傻子

你当我什么我怎么可能不知道

真正付出的人不被珍惜  没付出的人你却当宝似的

这世界怎么了  能不能就公平一点点

我有时真的觉得好累好累

就不过想找个人听我说一说  吐一点苦水

也没有

好吧  人长大就是很多事情得学着自己一个人面对

出来社会工作  就要学会一个人

一个人吃饭  一个人上班下班

一个人逛街  一个人听歌看戏

不喜欢孤单却注定孤单独自一人面对一切

长大就是这样

我的寻工路

在sg的第12天
想想来到这个陌生的土地  仿佛才是前几天的事情
转眼都过了快两个星期了
这些天里  我就像个无业游民似的
成天游手好闲的感觉
像姐姐说的  这样的生活  跟个废人没有什么差别

今天  是我去面试的第5份工作
刚到的时候  问了一下那里的职员  竟然没人知道那个把我叫来的人
我也糊涂了  怎么就没预先问清楚那个上司的名字呢
这下好了  职员们纷纷好奇的望着我  一边在讨论着  有要请这个职位的人吗
尴尬死了

还好后来问到了  等了好一下  经理也出来了
他问的问题  有好一些都是我答不上来的
明明就是一些很简单的问题嘛  搞什么的真是
要我说些关于我自己的
心里想:刚刚不是都说过了吗 那是还要我再说些什么啊
于是只剩下沉默  我想 他应该也很无言吧
好吧  当着我是来见识的好了  当我没来过

这是唯一一份另我觉得纠结万分的工作
是的  非常非常的纠结
一方面我希望自己能够有上进心一点
籍着这份山那么高的压力逼着自己往前爬  一步一步的学习  一步一步的增长自己
毕竟我是那么的差  
论口才  论经验 论交集  我没有一样是能够跟别人比较的
这是一个很好很难得的机会
毕竟若不是靠关系  我想我应该连被面试的机会也得不到
难得有人愿意自愿的说要替我问  替我开路

可是
另一方面  我内心的那个我  一直在说  怎么可以
你确定你要拿你的第一份工来作赌注吗
赢的八仙率  不要说一半了  根本30八仙也没有
经理人算是很好了  我想他是看得出来的
这份工作根本一点也不适合我  一点赢面也没有
但是他愿意听我说  没有表现得很不耐烦甚至直接把我赶走
他也很直接的告诉我  
如果万一我没能够承受那么大的压力  或是我没能够达到销售目标的话
我将会直接被裁退
我想我根本没有赌注  根本输不起

于是  走出了去  头也没敢再回头望  那些窃窃私语的人们    
踏出这里的那刻  心里默默的想  我不会再回到这个地方
人家都铺好台阶给我下了  我还想怎样  怪自己没用

我想  我还是比较适合做个普通的职员好了
压力嘛  没有一份工作是没有压力的
只要我肯努力  相信一样可以很成功的过我自己要过的生活 做我自己
还是平凡比较适合我
加油吧  平凡也没什么不好的  不是吗

太多想说的都一次说了

现在的心情

百感交集

感触真的特别多

我真的不知道该怎么形容

该从何说起

先说说我那处了4个月的室友 认识3年半的大学闺蜜吧

我们的感情

算是从去年年初住在一起才越来越close的吧

直到实习完毕一起搬家变成同房室友

然后我们就这样朝夕相对了4个月

我们的性格真的很像 不擅长表达自己

不熟的时候文静得吓人 熟起来根本疯子

根本一大堆说不完的话互相抢着先说

4个月的时间

说长不算长

但说短，一点一也不短

但今天在她要搬走的时候鼻子竟然酸酸的眼眶红红的

怎么没等等我把电话说完就先走了呢

我还欠你一个拥抱一声保重 一声道歉 还有一声谢谢

一大堆想对你说的话还是没有说出口

不过我想  你都懂的 :)

少了你 房间空荡荡的 

少了你 没人听我啰啰嗦嗦

少了你 没人陪我疯陪我颠

少了你 没人听我发牢骚 聊八卦

少了你 没人陪我一起看戏看节目 一起讨论剧情大声笑

少了你 没人陪我一起爱唱歌

少了你 没人陪我天天弄早餐天天找吃的

虽然偶尔还是会怨怨你太计较  怨怨你太敏感

但是  少了你 真的一切都变得很不一样 

一切都很不习惯 转刚过身来要说的话也只好说给自己听了

很自私的不希望先考完先搬的人是你

那至少留在这里孤孤单单的人就不会是我

最讨厌面对离别时的那种不舍

好了 发完最后一次的牢骚我也应该收拾心情 

衷心的祝福你 未来的路 一切都好 顺顺利利找到一份好的工作

也希望我们工作地方不远 未来的日子里还有机会常常见面

要记得保持联络 一起加油 <3

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再来 就是我的小红

这两天到底怎么了

不是还好好的吗

怎么突然的就这样对我呢

你让我变得很慌

不知道该怎么办才好

但是真的也很对不起  平时还能动就没做检查

甚至夸张到水滚了我也都没有发现

我知道  我应该要很独立的  能够自己处理好这些问题

毕竟也不算什么大事

真得不想就那么屁大点小事就要麻烦到身边的人

让所有人都为我担心  又不是小孩子了

那么点小事也没能处理好  总让人操心

真的很谢谢那些尽力很想帮助我的人

也很不好意思麻烦了大家

拜托  你要好好的  可以吗

千万不要有事

好了  抱怨完自责完问题还是没有解决

该面对的终究还是要去面对

或许吧  着是老天爷安排好的

给我的小小考验

要让我学习  要让我成长

我也是时候该趁机好好学学了

亲爱的自己  没有走不出去的路

要加油 <3