疤痕也会隐隐作痛

4个多月过去了
这些天我跟自己说  跟身边的人说
我放下了  不痛了  是我选择放弃的
放弃那个没有结局 
放弃那个你留下的空壳
在你没有挽留  没有一丝的留恋
甚至是嫌弃  我就应该看清楚
所以借着刚好看到了那本来不该是我看的东西
我告诉自己  是时候放下了 别再折磨自己了
他的出现  是给你好好的上了一堂课
然后继续他的人生  我们的轨道早就已经分割了
虽然偶尔还是会想念  但我都很坚强的克制着自己别想  努力讓自己也过得不错
很高兴我都做到了

然而  今天的我怎么了
我不知道
明明是搭车要去找姐姐吃饭
一直在按电话  然后
我搭错车了  没事
下车到对面转回来就好了
下车的时候看看四周
不对呀 这地方  好熟悉
天啊  我怎么来到他家那个车站
我慌了  很慌  加快了脚步
很怕撞见他 一边快步
一边四处张望  终于车来了
上车再搭一个站  再下车
天啊  我是怎么了
那个站  是他家附近那个mall
方向感不好的我  大概凭着他之前带着我走过的
找到了出口  搭上轻快铁
才重返去找姐姐的路

静下来  想回刚才
我到底怎么了  我在害怕什么
明明我没有做错 
为什么要怕  为什么

你明明知道  他把责任都归咎于你
真正不爱的人是他
不肯承认的也是他
你只不过是没有把话说清楚
然后就无辜被他说成是你逃避问题
说成是你放弃在先
不珍惜的人到底是谁
感情这东西  没有谁对谁错
不爱了就应该放下 
有些人  可能用错了方式
但是  你不应该再转牛角尖了
人家早就走了很远  留剩你一个在那里打转
都过去了
你给过他最好的你  也在离开时把最狼狈的你呈现出来了
该放下了

埋葬吧  别再跟自己过不去了
好吗
你的好  请留给懂得珍惜的人
谢谢他  给过的美好
带着曾经的美好  往前就好了
痛  会好的

我又不争气的想你了

2018年2月11日

离开你的第19天
我答应过 不再打扰你的
但是我太不争气 每天都在想你
昨晚竟然梦见你了 那么的清晰 那么的真实
多么不想醒过来
梦里 我不知道怎么的 又买了食物去找你
你玻璃门面前 你一脸严肃
就像是最后一次我们见面时的模样
然后你隔着玻璃门说了一大堆话 我听不见
但好紧张 我怕你又冷漠的讓我一个人走
结果竟然没有 你开了门 讓我进去
我问你说什么 你都不回答
屋里好乱 沙发上有只白色的小狗
我刚要开口问 你就讓我过去跟它玩
我说我怕狗 你突然把我手拉过去
拉进屋里 像是叫我别怕 有你在
那一霎那 我顿时觉得时间停着了
好像一切都还有希望 好像你又回到了我身边
一切都太突然 醒来时 原来只是梦
那么短暂 像我们的感情 我都还来不及做些什么
就没了 只剩我一个人
我知道 像你说的 我们不会有结果 但我好想念
想念你的温柔 你对我的体贴
怎么说断就断 难道都不是真心的吗
分开以后 你默默的开始用回以前的fb和insta
我都有偷偷的在关注 只是都不敢让你知道
不敢加你好友 不敢点关注
但有一天我发现在你解除private 换了头像
把跟她的所有照片都删了的时候 我竟然偷偷的开心了
只能每天偷偷进去看看 有没有发什么新帖
像是能从那里打听到一点点你的消息
昨晚如常的偷偷点进了你的ig 竟然又回到了private 什么也看不到了
想起你一直跟我说 你跟她分开以后你就再也没用fb和insta了 密码什么的都忘了 登不回户口
我要求你用 你竟然开一个fb户口
而好友就我一人 你讓我怎么想啊
现在分手了 你就突然全部都重启了 这是骗话吗
可以讓我知道吗 你到底在想什么
只是跟我玩玩是吗
明明提分手的人是我 为什么是我难过的要死
你却一半点的难受都没有的感觉
没有要挽回 没有想念
像我不曾出现过
你怎么可以那么狠心
感觉就我一人失恋 对你来说难道是解脱吗
我就那么差 让你半点想念都没有吗
我说我会把你忘了 像你从不曾出现过在我生命
但是 真的好难好难

时间吧 希望能冲淡一切
没有你以前 我也是这样过 都好好的
你像是一个意外 突然闯了进来 又突然的离开
对我自己说 在一起的时候 你不也很常讓我一个人吗 现在回到一个人 不难吧
我们点滴的回忆 我会好好的收藏
我得谢谢你 讓我学到了很多
谢谢你的不回头 讓我只能往前走
我不祝你幸福 我做不到
愿各自安好
你要好好的 但就不要再讓我知道了
加油 一个人 也可以好好的

一个人，真的可以过得好好的吗

眉毛日记过完今天就满一个星期啦
开始懒惰记录了
于是便今天一次过说😂

现在都掉得一块块的，好难看
而且颜色真的浅好多好多
至于美瞳线
一边眼睛的掉得差不多了
另一边的就好像吊着一样不肯掉
害我看东西都好像有块东西阻碍着😝
还好颜色都还在
只是我不敢去拔掉那些吊着的
有时还会觉得痒痒的 忍不住好想去搔它
忍了那么多天  也差不多了啦
只能跟自己说 加油  爱美要付出代价的
哈哈
这张比较明显看出一块块
不过是昨天拍的  今天掉了更多  更难看一点😯

最近觉得  好孤独
我的生活  就我一人
好像渐渐的  失去了自己  失去了所有
我不知道该怎么形容
就是觉得我被寂寞吞噬着
工作压力无从发泄  没人听我诉苦
真的好累好累
或许吧  一个人  也能好好的  这句话是骗人的
只是用来安慰自己的句子
只有偶尔买些自己喜欢的衣服或食物
才能讓自己短暂的觉得开心幸福  暂时填补心中的缺块
随即而来的又是那股孤独感
我好害怕  自己会不会  渐渐的养成精神有问题
或是忧郁症什么的
我想  我该找找附近的一些社区服务什么的
参加一下至少能够填补些什么
至少也让自己不再那么的胡思乱想

工作方面  有时觉得  无论我多用心多努力的想把自己的本分做好  到最后  还是有问题
计划几乎永远赶不上变化  虽然有时候错不在于我
但最终还是会被矛头指中
😔
有没有人能够告诉我  到底该怎么做
才能算是有把自己本分顾好

两条毛毛虫

我的蜡笔小新日记 Day 4

终于过完第四天啦
我最近都很听话  没有吃辣的😁
不过好像开始越来越痒了
白天我还可以忍着
真怕晚上睡着后痒了多手去搔痒
就完了😵
感觉美瞳线干了  不会痛了
只是总觉得好像有东西黏在眼皮那里
好想抠掉的感觉😂
有点像之前贴双眼皮贴的时候那种感觉
但是完全消肿以后突然觉得眼镜真的很有神
好好看

仔细看眉毛的后端缺了一小块角😱
不知道是不是自己不小心抠到的
过后不知道会不会很明显
而且看起来好像浅浅的
脱痂过后希望看起来自然点吧

比丑小鸭还丑小鸭

我的蜡笔小新日记

Day 3

今天真没觉得有什么变化

可能自己在看不察觉吧

只觉得今天的伤口没再痛了

眼皮也不肿了  眉毛也开始有点痒了

而且尾部好像有少少浅色的样子了

说明伤口在愈合中  开心

可是  真的好煎熬  才3天时间

这三天  我去等车搭车上班

都不敢看人

头都低低的  没脸见人的感觉

还好前两天感觉没有什么异样的眼光望我

可是今天好像一直有人用奇怪的眼神看我

可能在想  这人有病吧  怎么把自己化的像要去做大戏呀😂

害我头更低一直不敢看人

只能自我安慰  这是变美的过程

熬过去就美美的啦

好吧  很快很快  就会过去的

几天的丑换漂亮的脸  值得的

加油💪💪

是时候放下执着了

从小就觉得  每一件事情
错就是错  对就是对
一切都是清清楚楚的
就算当下得不到该有的待遇
将来某个时候一定会有
一切都是上天冥冥之中注定好的

可惜  出来社会后
渐渐的  我发现
不是每件事都能伦对错
有些事情  即使不是你的错
有人认定是你的错  那便是你的错
是的  就是那么的不公平
我们都得接受的不公平
即使这样  日子还是得过
所以发发牢骚就算了
毕竟现在过的是
打一份工  看几个人的脸色😤
跟不必要的人生气  也是多余的
气死自己没人心疼

好了  我的废话说完了
说说我的蜡笔小新日记吧
今天起床  眼皮肿肿的  好像哭过那样
还好戴了眼镜不会太明显
看着觉得自己好丑
美容师说第二第三天会更黑
我自己倒没怎么觉得
可能因为一直在看所以不发觉吧
其实好像也不会太怪吧
我搭车走路什么的看别人也没什么对我投异样眼光啊😄
不过还是有人发觉啦  同事看了几次就问
还有客人也在问 只是比较少
可能有些看到了只是没有说出来吧
洗头洗脸还是很怕
伤口碰到会疼 只能轻轻的小心的洗
好期待成果

豁出去了

绣眉+美瞳线Day 1

我到现在还不是很能相信
自己那么大胆的跑去尝试了这个
而且还是两样一起试
之前就心摇摇的很想尝试
结果今天就一个人坐了超过半小时的车程
跑去弄了这个
再坐半个多小时的车回家
我也是醉了

过程我不知道怎么形容
说是会给我擦了麻醉药再做所以不会痛
可是过程中我真的觉得很痛
美容师说可能是我的皮肤比较敏感
不然是不会痛的
我的妈呀
尤其听到那支东西叽叽叽的声音
整个人紧张到不行
而且美容师有点粗鲁
一直往我身上压
喘不过气啦  呼

大概两个多钟那样终于做好了
这几天要当蜡笔小新啦><
没办法
爱美就要付出代价

美容师说要顾好
脱痂了就美了😯
回家后冲凉洗脸都很不方便
碰到水伤口就痛
辣辣的感觉
眼皮还有点肿

好啦，早点休息
期待成果😁